piše: Slobodan Vasković
1.
Kafana. Ne baš rano; Oko 11.
Nas trojica: Veliki B., Doktor O. i Ja.
Mali R. ima političku ambiciju, pa izbjegavamo susret sa njim. Na moje insistiranje.
Mali R. mi je, nekako, mučan; Smuči mi se kad ga vidim; Onda ne biram riječi, pa se smuči svima. Izbjegavanje svake neprijatnosti za početak.
2.
Bašta; Konobar reda providne kratke i još providnije duže; Limunada kao aperitiv.
Krećemo od Dodika. Hladnokrvno.
“U velikim je probemima. Kad uhvati nit od danas do sutra, na konju je. Stalno je u fazi do podne jedno, od podne drugo, a naveče nigdje”.
“K’o Alija”.
3.
“Da mi ponudi da se zamijenimo, fino bih mu se zahvalio, samo lud čovjek bi se mijenjao sa njim”, mudruje Dr O.
“Slušaj, sad ja i Dr O. čim primimo penziju idemo odmah u kafanu i vičemo: Ovo nam je Mile dao. Ovo nam je Mile dao. Ljudi se samo zgledaju”.
4.
“Kafane kod nas pune. I to onih koji rade. I stalno neko od njih kaže: ne bi ga mogli ovako u Njemačkoj. Zna se kod Švabe red”.
5.
“Nije mogao izdržati da ne napravi kafanu u sred Banjaluke. Evo vam ga sad”.
“Takav je Mile. Vazda mu malo”.
6.
“Bogati, misliš li ti da Igor ima namjeru da ga naslijedi”?
“Mileta niko ne može naslijediti. Kad padne nestaće SNSD”.
“Onda Igor otima Lijevo krilo Sekte”.
“Otprilike”.
“Ne kritikuješ ga više”!
“Dovoljno je kažnjen što je gradonačelnik. Mićo M., Budo S…, Mile…”!
“Prava Sječka, nonstop”!
7.
“Znaš li ko sada vodi SDS”?
“Ne znam”.
“Ne znaju ni oni”.
“Pišu Deklaraciju”.
Ahahahaha.
“Kakva dobra zajebancija”.
8.
“Hoće li se iskrviti Mile i Markan oko Rudnika”?
“Dobro tu lije, a tek će da se otvore kaverne”.
“Nije do rudnika, već do 450 miliona neprikazane dobiti. Navodni Izraelci nude sto miliona, jer im ostaje čistih 350, koje će, bez problema, dobiti na Sudu”!
“A rudnik”?
“Ko j… rudnik”!
9.
“Otišao ja jednom da se učlanim u DNS. I učlanim se. Bilo nas dvadesetak. I Čubro kaže: Sve što vam zatreba, samo se meni javite! Svima drago, a ja osjećam kako mi rastu Magareće uši”.
“Ništa ne shvataš. Lijepo ga je čuti, a što nema ništa od toga (samo se meni javite) koga briga. Slab si ti za politiku, zato nisi ni opstao u DNS-u”.
“Možda si se zaboravio javiti, pa je do tebe”!
10.
“Znate li vi da je Čubro jedini političar koji je neprekidno 27 godina na vlasti”?!
“Nije čudo, on je iz Krupe, a tu su odvajkada najbolji slalomaši”.
11.
“Učinilo mi se da sam vidio Ivanića kad sam dolazio”?
“Šta ih je taj n…”!
“Može biti da si ga vidio, i ja sam vidio Borenovića kako se mota ovuda”.
“Gdje si ga vidio”?
“Nema sto metara odavde, zbrisa prema nekom haustoru, a ne živi tu”.
“Malo je onih koji ne zbrišu kad te vide. I mi bi najrađe od tebe zbrisali, ali hajd, šta je tu je”.
12.
“Jesi li vidio da je Dačić prošvercovao Đokića u Arenu”?
“Viri k’o miš s kraja reda”.
“Miš, ali viri dovoljno da smo ga i mi vidjeli”!
13.
“Svi tajkuni su u problemima. Riso i Lubura padoše gadno na onoj rupi u centru”.
“Lubura cvili, ne može se slušati. Riso sportski podnosi”.
“Luburu su oderali i u Beogradu. Mislio on faca - može tamo da gradi zgrade; Jednu izgradio, došla ga kao pet, jedva živu glavu izvukao iz Beograda”.
14.
“Rupa ga je ubila”.
“Krenuli oni da kopaju, naišao Slobo S. i kaže im - Preveliku ste grobnicu zakopali za vas dvojicu”!
“Piramida u sred Banjaluke”.
“Zna Slobo. Odmah ošacov'o. Stari je to prevarant”.
“Dobiće zemlju na Paskulinoj ciglani za jedno trista godina, toliko su neriješeni imovinski odnosi”.
15.
“J… naše tajkune. Pogledaj beogradske. Pištolj, pepeljara, flaša od kole…”.
“Strateški ga je odradio. Prvo metak u noge, pa pepeljara i flaša u glavu. Pa ga udara čim stigne, pa opet rafal po nogama”.
“Dobro ga je iznervirao. Čim je lično došao da ga izbuši. Ne i ubije, samo da ga opomene”.
“Ko od naših ima takva m…”?
“Niko”.
“I onda se mi nadamo boljem”???
16.
“Mile nam je dao penziju, ahahahaha”!
